De viajes y otras cosas

Si alguien me pregunta el porqué de mis viajes le respondería que me gusta la aventura, que me aburre mucho tiempo en el mismo lugar pero que no soy lo suficientemente valiente para soltar todo y largarme, es por eso que me robo solo un poco de aire foráneo y lo guardo en mis bolsillos como monedas para gastar.
Siempre quise viajar sola. Ser mujer independiente y locuaz. Atreverme a dar ese paso, comprar solo un pasaje con regreso incierto.
Y me fui a Bolivia una mañana como a las 10, recorrí sus calles y sus iglesias, dormí sola y talvez acompañada. Comencé en Oruro, con José Luis y Javier, jóvenes emigrantes con historias de favelas y casi secuestros. Después Uyuni con europeos que nos miran como exóticos pero no quieren ver mas allá de sus ojos, Inés me adoptó y fui feliz buscando avestruces, fotografiando flamencos y llorando al sentirme estrepitosamente contenta y solitaria. Desperté en La Paz con poca paz interior, ávida de compañía verdadera me lance a las calles, pero viajar sola no es como ir al banco. Todos los días nueva gente, nuevo alojamiento, hacer amigos o no hacerlos, atreverse o no atreverse. Siempre observando, sin tiempo para meditar largo y tendido.
Asumir tantos defectos y virtudes, ser yo y deshacer lo que hice de mí, llorar mirando el techo por sentirse incapaz de actuar de otra manera. Amar a un loco una noche y perderlo después en la confusión, secar sus calcetas en la ventana esperando que vuelva por ellas y talvez por mí.
Bolivia me arrastró a mis raíces, en sus camas frías me pensé a mi misma y a mis antepasados, pero esta vez no pensé en las miserias de mi continente sino en sus riquezas, admire un Potosí, tan lindo y tan pobre a la vez, ame a sus mujeres con niños a la espalda. Me enorgullecí por las protestas ciudadanas, bulliciosas y comprometidas que inundan La Paz. Conversé con mamitas sobre fósiles, san pedros y ayahuascas, vendí artesanías en las cunetas, me tome su vino y me fumé su hierba. Pero me cansé de tanto andar, extrañé a mi gente como nunca, me aburrí de ser independiente y atrevida, dejé de jugar. Y volví mí a mi Chile radiante y plastificado.
Regresé con abrazos familiares y nuevas noches por adivinar. Me enfermé de mis olores, mi clima y mi lugar.
Secretos inconfesables me rondan y me rondan , yo me dedico a recordar y olvidar. Así son los viajes, por eso me gustan. Es entretenido eso de no saber donde se va a despertar.
Formidable y terrible incertidumbre del destino.
Yo por ahora me siento a descansar.

CURADA DEL MAL DE AMOR

Hace tres días soñé traición.
Un recuerdo añejo revivió en mi noche
y me trajo un manojo de dolores que no quería recordar

Me dieron ganas de verte,
La necesidad de ti nació en mis piernas y se estiró hasta mi cabeza.
En mi primitivo masoquismo tuve ansias de ti.

Y el destino en que no creo te puso en mi micro
Justo después de una cerveza y un pito asumagado
Y te hablé disimulando mis ganas
te interrogué sobre tu vida y
dejé los silencios justos para tus preguntas.

Recordé el mismo aliento de trabajador de hace 15 años.
Vi tus bostezos que no han cambiado nada a pesar de los días pasados.
Y me sentí libre de tus añoranzas,
Mis piernas no temblaron,
no subió el calor de mi úteros a mis orejas.
No quise saber si recuerdas a nuestros hijos perdidos
Porque quiero imaginar que si.

Y me descubrí curada del mal de amor
Ni ganas me dieron de inventar una fiesta
e intentar la difícil misión de fornicar.
Me alegré de tu maldita felicidad,
Fui feliz de que alguien te diera los hijos que yo te perdí.

Me alegré con ganas de mi vida solitaria
De todos mis fracasos en el amor,
De mi adolescencia tardía.
Bendije tu fortuna y que hicieras lejos de mí lo que yo planee.

Y fui libre tu embrujo y mal amor,
mis entrañas cicatrizaron,
la herida en mi vientre desapareció.
Seguro nadie más volverá a ser mi malamante
Ni te volveré a escribir cartas que no leerás.
Ya no deseare cortarte las manos por tomar otras manos.

Ya me vacuné de tus anemias e infecciones.
Nos dimos vuelta las vidas
Parimos hijos y libros,
Aprendimos de nacimientos y muertes,
Nos libramos de nuestros malos humores y olores,
Pavimentamos nuestros caminos:
Tú con asfalto y yo con adoquín...
tú cosechas llantos y yo matas en flor.
Guardaste tus impotencias y yo mi temblor.

Me hospitalicé y mejoré de tu espera,
tengo flor de vida en tus no despedidas,
tu cáncer ramificado es un secreto que ya olvidé.

Me declaro nación libre de tu epidemia.
Soy un mar de gente limpia del mal de amor.

soy tu refugiado de hambre!
la vida me persigue aunque nadie esté

mi tortilla no se da vuelta aunque me la coma
mi comida es la nada
me revuelco en el vacio
y soy feliz con un pedazo de pan.

soy region baldia
los cultivos no crecen en mis tierra
vivo nomade en tu cuerpo

no tengo apego a la vida
porque cabalgo en mis propias alas
me autodestruyo
porque me declaro inmortal
camino directo a las fauces
porque conozco mi mal sabor
lleno mis bolsillos de malicia
porque mi vocacion es la de consumir
sin dios patron ni gobierno

deberia yo aprender a lidiar con la miseria de mi cuerpo y la dispersion de mi pensamiento, confabular mi simpleza y complejidad enrevesada.
asumir la leona que soy y la serpiente en que me transformo

Cual si fuéramos dioses paganos nos juntamos a sudarnos las ganas. yo sonriendo montada en tu corcel mas brioso tu entrando como Pedro por su casa
y qué su perdemos el decoro?? y qué pasa si nos reímos de las buenas costumbres?

tú eres inmortal y yo impredecible, tu lengua es solidaria y mis piernas no se cansan, yo soy carne y tu piedra, yo cuerpo y tú ciudad, tú Valparaíso tú pensiones, tú mercado, tú playa, tú ganas, tú marihuana, yo libro, yo amo, yo escribo, yo viajo, yo gemidos, nosotros sabanas. seguro es pecado tanto deseo.

es primitivo y poco higiénico. porque tú me escupes y yo te lamo, te llevas mis sabores en tu boca y me trago tus jugos.

el SESMA debiera clausurarnos con una franja amarilla insalubre. 
nos pillan  de ilegal, traficantes y adúlteros .

Dios y la autoridad nos prohíben, somos clandestinos y borrachos.

por unas lucas nos amamos a destajo y no me da vergüenza, 
es lo que alcanzamos a ser, perdidos, errantes, diáfanos, trashumantes con rituales de apareamiento en cada estación

no evolucionamos, nos quedamos primitivos y hambrientos.

y qué pasa si soy autorreferente, es que me desconcentro en la lectura de tanto pensar en mi.

y me acuerdo de tu risa y tus pestañas y mis ojos con lágrimas de tanto chupar.

es que soy mal poeta y escribo vulgaridades, es que vengo de tiempos añejos donde amarse con soltura era normal.

no de pidan lindos versos que soy diosa anticuada e inmoral

AZUL

De pronto alcé la vista y desde el techo me vi reflejada dos veces y miré hacia el frente y de nuevo mi imagen se metió como humo a través de mis ojos.

Era yo. Desnuda, de pecho y vientre blanco abundante, un par de pezones cual frambuesas de supermercado.

Yo sin peinar.

Estallando desde dentro y explosando por los poros. Y bajo mi cicatriz una sonrisa vertical de niña contrasta púber con la grosería de mi cuerpo, pálida por fuera y rosada por dentro.

Y debajo de mí, tú

Azul y transparente.

Tú casi murmullos, casi atrapado entre mis piernas.

Tú exquisito banquete de vigores lúbricos y con una vuelta de acróbata circense me meto debajo de ti,

Me aplastas con toda la calentura de la noche y eras

Azul

Y tu cintura

Y tus pantorrillas de lengua marina.

Y perdí mis dedos en tus entrañas y los tuyos me perforaron despacio con saliva, nariz y pulgares. Tu cara mi silla, mi cuerpo partido en dos por tu embestida de guerra mortal.

Me chupas como la naranja que me vuelvo, somos fruta carnosa que alguien muerde, jugo hasta los codos o hasta las rodillas, espuma de jacuzzi que me hace liviana, agüita que me entra, chorros que tamborilean mis vergüenzas, las tetas como burbujas de jabón. Y me jalas el pelo solo para que me desvanezca en estertores.

Pero no soy yo, ni eres tú. Son muñecos humanos que un gigante junto.

Somos dos cuerpos que se refriegan como se refriegan todos los cuerpos.

Somos lo que la gente no quiere ser, 40 dedos, 4 nalgas, 3 orificios penetrables y un par de bocas, no hay más...y el azul.

Amontonados en una cama con marquesa acolchada y después de mi, mi imagen en el espejos se repite impajaritablemente. Pero no soy yo

Es carne, adobes, trigo y uñas.

Gemidos, temblores y ganas

Continente triste y desesperanza aprendida.

No debo ser yo porque no eres tú.

Tú eres puerto, callejuelas con putas, casa vieja sin dueño.

La muerte pasea entre nosotros...la llevamos en las venas

El país donde las cervezas se sirven frías

Ocho días en Brasil no son una maravilla, son apenas una pincelada de la vida verdadera, de esa que llevamos todos todos los días, pero con los ojos y el corazón bien abierto algo se puede descubrir.
A pesar de los 4020 kilómetros a vuelo de pájaro que nos separan, a pesar del color oscuro de sus pieles, del idioma distinto que el conquistador nos impuso, somos todos tan iguales en sentimientos y miserias.
En 8 días vi riquezas exuberantes, hoteles tan altos como el cielo y mendigos durmiendo cuenteados a media tarde.
Con ojos espantados de turista vi niños descalzos pidiendo monedas en la puerta de la farmacia mientras yo atacaba despiadadamente un desayuno tipo buffet.
Grandes gastos en propaganda políitca, jóvenes sujetando pancartas y lienzos, cerros enteros cubiertos por banderitas de colores según el partido de turno, basura propagandística y un pueblo indiferente a la clase politica, desconfiados ante la charlataneria, cansados de la ambición de poder de unos pocos.
Vi campos llenos de vacas y caballos flacos, largos caminos de tierra detrás de un portón, hombres afuera de las vulcanizaciones, jóvenes en las esquinas, mujeres hermosas en las playas, hombres ávidos de sexo extranjero, abundantes farmacias y pocas librerías, perros bien cuidados, que hasta la mierda le recogen sus dueños y humanos mendigando sin que nadie los vea.
Una noche de juerga por los suburbios cariocas descubrí moteles para solteros, para casados, para transexuales, para prostitutas, para tríos, parejas, grupos y solitarios, camas en promoción por 3 personas, lugares oscuros y liberados, donde la gente se ama libremente por unos cuantos reales, todos llenos cual noche de fin de mes santiaguina.
Una mañana ebria consolé a una mujer que sufría por amor, por el enamorado que la dejó, perdiendo las esperanzas en la hija para la que deseaba un futuro mejor, entendiendo poco lo que hablaba pero a cabalidad lo que sentía, fundidas en una abrazo americano y femenino, fraterno y borracho.
Una van me llevó rauda por favelas empinadas, casas a medio construir, guetos en medio de una ciudad cosmopolita, negros discriminados, marginados de hoteles y posadas, destinados a la segregación, apartados por sus vecinos, negados por su propio país, favelas propagadas por la clase política dominante, ladrillos insuficientes entregados por un gobierno ciego ante los contrastes. Recordé campamentos y niños bañándose en grifos, me sentí en mi país, en mi ciudad, en mi Puente Alto tan demacrado. Me sentí vecina y hermana de una nación lejana, gemelas en pobreza y hermosura, pensé en conquistadores avaros y ambiciosos de poder, añoré aquel continente sin fronteras, amé al negro y al mestizo, a Leandro y Tito, a Eliana, a Claudia, a Paulinho, Bruno, Cesar, Román, Diego, Rómulo, al botones, al chofer….todos iguales, hermanos en un mismo continente, no en un mundo nuevo, sino antiguo y nuestro, unido en sueños y anhelos, me sentí abrazada por un país despierto y vibrante, latiendo al ritmo de un mismo corazón:
Abya Yala: Mi Tierra en Florecimiento

AUTORETRATO

Siguiendo mi más oscura naturaleza es que me lanzo a buscarme la vida y me digo que quien no conozca el vértigo de la muerte no conoce la felicidad de cada minuto, que  vivo y me mortifico, río y lloro, me lanzo a aventuras perdidas porque sé que no tienen ningún fin. Quisiera ser ciudadana del mundo pero  no me despego de las raíces que me amarran. Soy pequeña y gigante en el mismo cuerpo. Voy hambrienta, alimentándome de otros, de lo que piensan y lo que sueñan. En mi oficio de vivirlo todo me engullo el mundo y sus pantalones. Se me caldean las ganas con todo lo que leo, se me ampollas los  pies y  atrofian las alas de tanto caminar. Voy amando desde el sentir de mi útero y me entrego a las emociones cual sentimiento verdadero. Amo equivocado, no dejo de perder ni buscar en cavernas oscuras las respuestas que no tengo. Maté a Dios después de un sueño de esclavos y ahora vivo según mis creencias paganas y ritos mundanos. Mi miseria me arroba y sonroja mi constante tendencia a fallar. Me describo en la necesidad de mostrarme y sentir una mano acariciando mis pies. Camino a oscuras a la espera de una luz que me alumbre, pero al final me río porque nunca llega. Y aquí estoy, abierta como herida nueva, esperando que el tiempo me cicatrice con el pelo suelto y las ganas locas.
Tendida y sonriendo

yo pan y tu hambre

hagamos de cuenta que estoy en en el centro del universo
y tu giras alrededor de mí.

Supon que yo soy una bala perdida
y tú indígena encapuchado.

Imagina que soy una marraqueta crujiente
y tú un niño descalzo y con sonajera de tripas.

Talvez sea yo una cabellera derramada
y tú una almohada derramada a media mañana.

Pero de nuevo no vienes,
mis ideas y tú no se dan la mano.

No tengo pasos perdidos
porque me quedé sentada esperandote.

Me lanzo en picada a tu cuerpo
apenas oigo el mal sonido de tu motor.

Te echo a mi boca cual mentita.
Me refrescas y me alientas.

Te Como, Te Mastico y Te Trago.
Supon que soy la boca que te engulle.

Imaginate que hoy despiertas en mi cama y yo te dejo de imaginar

la historia que te debo

La cuestión no puede ser una mera descripción, esto no es una revista porno.
Debe ser solo un poco vulgar, lleno de adjetivos sonoros, y palabras que rimen. Ya no vale decir que su verga me penetró hasta el fondo y tuve 4 orgasmos, tampoco se vale contar de su lengua y mi vulva rasurada, para qué narrar que me atraganto con su pene hasta las lágrimas.

NO, esta no es una historia de aquellas!!
Debiéramos hablar de pezones erectos, de oscuros movimientos desconocidos, obscenas fantasías a media luz, lúbricas posiciones que rozan huesos.
Aunque yo quisiera hacer poemas que no suenen tan siúticos, hablar de amor aunque no sepa como, rozarte apenas con mis palabras, hacer versos con poca cursilería. Pero una es miedosa en cuestiones del querer, y por lo demás querer sola tampoco se vale.

Tengo historias añejas, tú mi alumno pidiendo enseñanzas calientes, una roca resistiendo mi balanceo furioso, yo tu profesora asfixiada por tus manos…..pero eso ya lo escribí.

También nos vimos una vez en invierno y en el sillón de tu abuelo te fuiste en mí con un aleteo de pajarito, yo moje tu vientre con abundancia. Te amé un poco esa noche pero debes olvidar que dije eso.

Se repiten historias escandalosas, noches obscenas….la noche en que fui tu hombre, cuando te tuve de rodillas frente a mí, mi pelvis golpeándote, tus caderas entregándose…nalgadas, mordiscos….tu culo entero para mí, quise ser hombre, penetrarte, follarte, entrar en ti, sentir al revés, tirar tu pelo y embestirte con una verga inventada, oír tus quejidos de dolor, devolverte los placeres.
Cogerte…
Cogerte…
Cogerte…
Tiendo a recordarte como esa noche, pero no puedo contar esa historia porque es un secreto entre tú y yo.
Y ahora debiera escribir de la última vez, sé que esperas que escriba del orgasmo que nos conectó con la luminancia, de ese momento de espacio sideral que hubo sobre nosotros, de tus estertores y los míos, sentí tu esperma estallándome dentro, te cubrí con mis brazos para no dejarte ir, temí que volaras como Remedios la Bella, tu pecho explotó, brotaste por cada uno de tus poros, fuiste primavera invierno y verano, te derrumbaste, me llevaste, YO TE ABRAZO Y TE SIGO, fuimos un estallido, de luz, una erupción, un nacimiento y una muerte fulminante. Un charquito, un halo de luz. Nada y todo, llenos y vacíos a la vez.
Y de nuevo te amé pero no se lo digas a nadie que yo ya lo olvide.

Si quieres saber algo te puedo contar que me mojo cada vez que te pienso, a veces también me duelen los pezones. Que cuando vengo de ti vuelvo satisfecha y feliz, que me quedo pegada pensando en todo lo que me haces, que me río sola.
Eres como un concierto de Los Jaivas pero con el Gato, como comerse una ciruela dulce y jugosa, o comprarse un par de zapatos nuevos y que no te duelan los pies, eres insignificante y trascendente como solo yo puedo llegar a ser….

Amo Valparaíso y todo lo que esconde

Amo Valparaíso y todo lo que esconde, lo amo cual hombre moreno, delgado y desnudo haciendome el amor en un playa abandonada, lo amo mientras sopla, infla, corre, besa, muerde y revienta sus olas en mis oídos.

Valparaíso me golpea siempre de noche, llega tarde y con mochila a la espalda, chascón, lleno de callecitas empinadas, rincones oscuros y paredes pintadas, se hace esperar en un terminal lento y cansado, y con una sonrisa de repente lo alegra todo y a sorbos de vino y macoña clandestina me encumbra en sus ascensores.

En su cielo reconozco a Escorpión y Antares brilla entre nubes, me rio entre dunas y rayitos de sol, me dejo abrazar y medio desnudar, el viento me estremece este cuerpo cansado, a lo lejos las luces....Valparaíso entre mis piernas.

Me dejo amar por el puerto, dejo que me tome y me penetre a su gusto, me vendo los ojos para no verlo, siento su lengua recorrerme, absorverme, succionarme, bebe mis jugos a destajo, es una ciudad ebria de mí, de mis pechos blancos y los pezones erguidos, de mi carne gorda y piernas bronceadas, de mi sudor, de mi saliva.

Despierta con mis ganas, con mis pasos cortos, con mi espalda pequeña, lo camino entero desde que amanece hasta que me duermo, desde la Victoria hasta Artillería, me monto en sus cerros, me encaramo en sus casas de colores, beso su boca, recorro su paladar y sus encías, muerdo su cuello, me pierdo en sus tetillas, hundo mi nariz en sus axilas, rasco su vientre, lo muerdo...infinitamente lo muerdo, desciendo a su centro mismo, me dejo golpear, entrar y salir, arrastrarse dentro de mí, atragantarme, soy los gemidos de una ciudad entera.

Con manos hábiles toma mis caderas y me embiste entre plazas y bares, con borrachos y putas me llena de caricias técnicas ciegas y desconocidas, en una carpa me muestra sus virtudes, sus luces, sus artimañas patrimoniales, me adormece entre sus placeres, me duermo oyendo sus historias, entre sus brazos respiro y suspiro.

Y la luz cenicienta de su amanecer abre mis ojos, me muerde la oreja, me susurra palabras inconfesables, me cuenta secretos que no recordaré, me aplasta con su historia, como un trolebus recorre mi espalda, me masturba y penetra con sus edificios, amanezco en Valparaíso, soy Valparaíso,

amo a Valparaíso y todo lo que esconde.

Dolores Póstumos

Cuando empecé con el Martínez, solía decir que él fornicaba como los dioses, lo pasábamos bien, al principio éramos un par de calientes, nos sentábamos en el último pasillo de la plataforma y veiamos paginas xxx, casi nos comíamos ahí mismo, manoseándonos a escondidas, buscando los ascensores vacíos y las escaleras solitarias. a él lo volvía loco mi mente abierta, mi desvergüenza a todo terreno, teníamos la idea del fornicio sin amor, pero con los meses las cosas empezaron a cambiar, ya no le agradaba caminar x la calle mirando mujeres, ya no quería saber cual me gustaba más. comenzó a cansarse de mis ganas insaciables, lo escuché muchas veces negarse a mi cuerpo. me acostumbré a su piel insensible, me olvidé de cómo besar una espalda o morder una nalga. Me acostumbré a un pene como única herramienta para el amor.

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Me gustaba verlo orinar por que se excitaba de solo sentir mi mirada sobre él, era nuestro juego.
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Solos. En mi pieza, en su casa, en un motel, en mi living, donde fuera, él se estiraba y tenia una erección, siempre, era un ritual, nos quedábamos solos, se estiraba, yo le hacia cariño inocentemente y me reía.
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Parece que ya habíamos terminado, no me acuerdo bien, pero lo fui a ver a la casa, ya estaba en cama, no podía caminar, yo fui con una polera nueva, a penas me vio me dijo: se te ven lindas las pechugas, solo lo mire, me levante la polera y me acerque a él.
-Ufff!! mi Porrita, tu no más haces que me pasen estas cosas, hace meses que no sentía nada, pensé que ya no sentiría nunca más.
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Fue la última vez que estuve en su casa, no la despedida antes de morir, si no la otra, cuando ya me resigné a que no quería estar conmigo.
estábamos en su pieza, casi no salía de la cama, conversando por enésima vez lo mismo y él dale con que el cáncer, que los hijos que no me va a poder dar, que el sexo y que el trabajo que no tiene hace meses y yo dale con que no me importaba nada y que quería estar a su lado como fuera, que me dejara quedarme, cuidarlo y amarlo....me empezó a echar, a decir que ya no me quería, que lo tenia chato, que yo hacia todo mas difícil, me piqué lo reconozco,el sufrimiento me mataba y le devolví el daño.
-te vas a arrepentir de lo que me haces, maricón!
-córtala
-Me metí con el Antonio.
-cuando??
- en esa fiesta en la casa de la Pamela, cuando tú estuviste todo el rato contando chistes y poniendo música.
-....
-y con el Felipe también... en la misma fiesta.
-qué???
-lo pasamos regio los tres.
-soy muy puta...-lo dice casi en un susurro y yo apenas le pego en la cara, pero él me agarra la mano, me mira y me besa...me besa.. no lo puedo creer, hace semanas que esto se acabó y nos besamos apasionados ...me meto en su cama y nos tocamos como antes, re-conociéndonos, le robamos una erección al cáncer y hacemos todo lo que nuestras cansadas almas pueden hacer, me monto sobre él...el peso de mi pasión sobre su pene duro, nos frotamos por encima de la ropa... su boca ansiosa busca beber de mis pechos, mi mano urgente busca dentro de su pantalón, tócame por favor tócame, te amo maricón, nos revolcamos en el desorden de la cama, todo en silencio con los gemidos por dentro, igual que la pena y la rabia contenida, déjame quedarme a tu lado por favor, tai rica Porra, mis piernas separadas entregando su ofrenda, su mano diestra en mi humedad, se viene mi orgasmo y mis lágrimas, y lloro en su cuello mientras sus dedos entran y salen de mi, mi éxtasis sumergido en la pena más profunda... podría quedarme en este momento la vida entera, triste y gozosa, sepultada en lo mas alto del cielo, cansada de tanta pena, de suplicar compasión, de vivir la no vida esperando la muerte, te amo Martínez, por favor no sigas llorando, y mis espasmos se confunden con mis sollozos... tengo el orgasmo más triste, mojado en fluidos y lágrimas, que ganas de que la tristeza me lleve....pero la muy maldita esperara hasta que me consuma, así que tomo al Martínez y bebo de él, con mi pelo cubriendo la pena, tragando su calentura y pagando con dolor, con la clara conciencia de que no hay otra oportunidad para el placer compartido, de que después de esta mañana ya no lo veré mas, la enfermedad me lo quita sin piedad, chupo toda su falta de ganas, quisiera absorber sus dolores, que la boca se me llene de sus ganglios carcomidos, lo veo ensimismado en su placer, inconsciente al dolor que me trago, su esperma caliente me hace llorar casi a gritos, la más cruel de las despedidas, el amargo sabor de las quimioterapias entra en mi cuerpo, lavo sus vellos con mi llanto y me voy... sin ni una palabra, con la mochila más llena de lo que llegó, camino bajo con la lluvia con los síntomas de la quimio, calmando mi sed con lágrimas, lavándome yo misma la pena.

Es oscura la noche entre nosotros, disfruto de tus golpes y tu canción sorda. Me entrego a la sangre y las lágrimas. Pago el precio de tus migajas, me ahogo en el vómito de tu desprecio. Entrego mi cuello a tu guillotina, rompe mis dedos, muerde mis tobillos, corta mis pezones, pincha alfileres en mis ojos.

Aliméntate con mi dolor y
Déjame nombrarte en mi agonía.

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Te tomo de la solapa y te remezco, ¡te amo! grito en tu cara, mi hálito en tu rostro no sorprende. ¡Estoy viva y me quemo! Camino por las calles ardiendo, soy una sombra, una llama. Amándote en las cunetas, me siento en bares a extrañarte, entre hojas secas y pastos húmedos me tiendo a esperarte. Soy un río, una piedra, un cogollo. Te amo desde mi centro, mi naturaleza. No existo por desearte, el cuerpo se me entume, se me caen las ganas a pedazos, goteo ansias.
¡Te amo! Sigo gritando, zarandeándote, grito desde mi útero, pero mi voz no alcanza a llegar... ahora estás demasiado lejos de mí.

Por un ser humano

Por un ser humano maldigo al mundo y sus dolores.
Desecho mis viajes y mis libros,
olvido la primavera y los manzanillones,
los rojos y el otoño.
Que los geisers no son nada con mi dolor,
que el bosque y sus alerces son enanos en mi pena
porque te vas con otra y sus caderas.
Te llevas mis alas....mis pies.
Se confunden mis letras con tus zapatos.
Maldigo mi piel y sus temblores,
los perros, las bufandas y el autobus en la mañana.

Por un ser humano maldigo mi humanidad,
me declaro materia muerta,
ando insomne por pasillos fúnebres.

Me crucifico y corono de espinas,
me reparto en cenas de pan y vino,
desconozco a mi madre y sus lamentos,
maldigo la vida eterna y la resurección.

Por un ser humano maldigo hasta la sombra que pisa mis pasos.

Solo si Dios existiera

Solo si Dios existiera podría saber como te amo y no te amo.
Es que daría mis pies por tenerte cada noche en mi cama
Y es cierto que no te amo, pero podríamos morir juntos
asfixiada por tus manos, traspasada por tu cuerpo
Cada sábado entre vinos y hierbas,
en sillones ancianos y carpas maltrechas.
Y perderme en tu gesto orgásmico y doloroso...
oír tu murmullo hasta morir

Y tengo apenas un día en tus días
horas trasnochadas y calientes.
Pero bien podría ser tu perro faldero, tu gata regalona,
la pulga o el mosquito que acompaña tu sueño
Talvez el portaminas o tu compás
Y es cierto que no te amo pero como te amo
En la frase simple y la perturbadora
En la mirada oscura y libidinosa
En ese orgasmo que casi nos mata
Y no te amo, es a otro, pero eres tú
Me quedo con tu olor y tus manos entrando enteras,
cambio tus palabras educadas por las mías sucias
Te cabalgo y me canso
Me bajo y te subes,
Entras y sales
Te bebo y humedezco
Hiervo, ebullo y burbujeo
Bendita la curva de tu boca y su avidez
Bendito tu cuerpo que me atrapa y luego me deja caer
Eres único entre miles…..
Hasta una escultura podría tallarte……
Y no te amo, maldita sea no te amo!

exorcizandome‏

Rompo tu foto y me olvido de tu boca,

de tus ojos, de tu femenina cintura,

escribo tu n° solo para olvidarlo y

te exorcizo de mi memoria.

Borro tu sexo y tu lengua,

me olvido de tu ronquido como maquina de coser….

Con los dientes arranco tus ojos y me los trago,

pierdo la cordura por olvidarte,

te rasgo,

te rompo,

te reviento

y te bebo.

Me masturbo furiosa solo por perderte de mi recuerdo,

Desde hoy te declaro olvidado, muerto y despedazado,

Dañado, desmenuzado y corrompido,

Derribo en tu mal hablar una rumba de libros,

me introduzco los dedos como rito funerario,

me sangro y me acurruco en mi mala memoria,

me empequeñezco y mutilo en mi propia desdicha.

Me niego a mi misma y a tu eyaculación tardía,

Quiebro tus brazos por no abrazarme,

rompo tus piernas,

te castro,

te amputo,

te deshago,

te limito,

me consumo

y me naufrago.

Dejo mis ansias a la deriva

De otros, seré de otros como antes de tus besos (*)

nuevamente

Llevo una rabia dentro que no sé en qué ocupar, rabia por las penas, por las hambres.

Un deseo de destrozar al poderoso que miente y al insignificante que mata, rabia por tantas vidas perdidas, por años de subordinación, por la esclavitud disimulada,

Ganas de arrancar la cabeza de unos cuantos y hacer carne molida de algunos otros, romper los dedos inútiles, beber la sangre de los usurpadores cual rito araucano.

Ira por mi insignificancia ante el dolor, quisiera rayar encima de las noches tristes, tachar los hijos perdidos, olvidar odios antiguos y noches desaprovechadas.

Ganas de arrancar las entrañas, de asfixiar con mis propias manos, de gritar y despotricar, siento un murmullo en mi cerebro, unos gritos nacientes, una rabia contenida, esperando como felino para saltar sobre otro. Un odio añejo, talvez milenario, siglos de injusticias en los recuerdos que no tengo, como un asesino en potencia, una pistolera, una mujer con cuchillos en los pensamientos, palabras como balas, impotencias que aniquilan.

Maldigo al amor con toda su porquería, maldigo al alto cielo, dice Violeta como si me conociera…..

la lucha con lo que yo misma hice de mí.

Me pregunto cuándo es el momento en que se decide el camino,
cuándo fue que las cosas dejaron de importarme,
desde cuándo me dejo follar por delante y por detrás y al otro día no lo recuerdo,
cuándo perdí la gracia de dejarse seducir y empecé a empelotarme sin esperar que me salte el corazón.
Cuándo fue que conocer el sabor de la esperma del amigo es tan simple como el vaso de Coca cola.
Y es tan difícil desandar el camino, con tantas camas recorridas, y con la vista perdida entre hombres y mujeres.
¿ cuándo fue que elegí este camino?
O será que el camino me eligió a mí, que una vez pasada la rabia y el despecho me quedé con las costumbre de fornicar sin amor.
Y busco desesperada algo que me de vueltas la cabeza,
algo que me desarme el corazón y no el clítoris.... y no hay nada....
solo libros y clientes molestos.
¿ cuándo fue que perdí las emociones?
Desde cuándo la función de la agenda es recopilar reglas, días fértiles y polvos varios,
desde cuándo los hombres están en una lista y se califican con estrellitas.
Cuándo me volví este pedazo de carne,
este animal hambriento, una cabezota llena de abstracciones y conceptos que perdió el interés en las cosas menos importantes.
Cómo deshago los pasos, cómo devuelvo mis malas intenciones,
cómo dejo de mirar a los amigos entre ojos rojos y pieles temblorosas,
cómo me arranco las tetas para sentir que tengo corazón.....

Después de meses de forzada rehabilitacion noto que nada ha cambiado,
que sigo esclava y esclavizando,
que a pesar del abandono, de la concentración, de la calma.
La vacuidad sigue ocupando el salón principal.
Tengo una lucha constante en la que salgo siempre perdiendo.
El no amor me sigue envolviendo y ya no sé como desandar mis propios pasos....
como retroceder el camino que yo misma elegí.

de plazas y decepciones

hace tiempo que me gustaba este loco, es que tenía unos lindos rulos y unos ojos de loco increíbles, siempre drogado, a veces me gusta la gente menos indicada, y creo que a veces yo soy también la menos indicada para la gente que me gusta , pero en fin, es la vida que elegí vivir.

se nos hizo tarde bebiendo por las plazas de Santiago, el frío de la noche sobre mis brazos desnudos, de repente un bar, a lo mejor un beso, o quizás dos, yo dejaba pasar las horas a propósito para tener un amanecer en tu cama, no se tú, pero lo mio fue premeditado, lo mismo que el frío, y el sueño, y los pitos, y los enojos y los abrazos de reconciliación, todo estuvo planeado siempre, para que te vayas enterando. soy una mujer-calculadora.
buscando botillerías camino a tu cama ya no quise decir nada mas, te diste cuenta de mi manipulación, y me dolió oírlo, heriste mi alma de hembra en celo, debiste disimular, callar, eso hacen los hombres: disfrutan el coqueteo, no le hacen el quite, sobre todo si llevan a una mujer para compartir las sabanas recién cambiadas por la mamá. pero en fin...de todas maneras te dejaste embaucar. pero me la querías hacer difícil.
ya en la casa, me asuste un poco a ver en calzoncillos a tu papá, se me fueron los ojos, lo siento, es el instinto de reproducción el que me lleva a hacer ciertas cosas. pero tu me llevaste rápido de la mano en la penumbra hasta tu pieza...a tu cama inmaculada y sin pantalones me dormí, estaba un poco borracha, solo desperté cuando te metiste a la cama... me ofreciste un te hirviendo y un pito, acepte un poco de los 2 y me deje abrazar y disfrute poniendo mi pierna sobre ti pero sin tocar demasiado, quería que tu empezaras, los limites los ponías tu, y refregaste tu pierna en mis calzones que se humedecieron a tu calor, pero como pocas veces sentí miedo. la locura ajena es algo con lo que no sé lidiar, apenas si puedo con la propia.
con tu pirueta casi me botas, pero igual estaba bueno, las camas de amigos son mas ricas que las cama de motel. pero en algún momento mi mano se deslizo a tu calzoncillo y me detuviste.
de nuevo el hombre bueno que tratas de ser se acordó del compromiso o de la mentira o del temor a ser descubierto,
de nuevo la hembracalculadora herida apareció y utilice la técnica que nunca falla, me enoje y mire a la pared, y puse mis nalgas en ti, bien enojada, con el poto bien parado, estoy enojada, no me calientes la sopa si después no quieres, dejame dormir tengo sueño, jajaja, eso lo he dicho unas cuantas veces y nunca falla, no me di cuenta y ya intentabas montarme, y se fue desenrollando el espiral, y trataste de entrar y no se podía, y debo reconocerlo prefiero chupar cosas mas duras, así que no hice ni un intento, y tratamos y tratamos, lo siento lo siento, silencio silencio. la impotencia me enmudece, me cohibe, con una verga erguida puedo hacer muchas cosas, pero con una lacia no se comportarme, se come?? se chupa?? se muerde?? me daba lata, = lo hicimos un ratito, y eres suave, te mueves rico, pero apenas entrabas, extrañaba esos penes grandes perforandome, extrañaba el dolorcito, lo tuyo era abrazarme, tu falito me enternecía, preferí acurrucarte entre mis pechugas y dormirme así, rascando tu cabeza, eres rico, me gusta tus rulos, pero deja las drogas, te están matando por donde mas duele, sigamos jugando con los pies, eso esta mejor.

me salte los acentos, las comas y todo lo demas a proposito

deje algunas amigas y encontre otras, mi jefa es peor que la de antes, elimine algunos contactos del msn, eliminare algunos otros, me aburri de postear, me
aburri de comentar, se me acabaron las palabras ya no se que mas decir, me aburri de fornicar, me aburri de pajearme, me aburri del sonido de mis dedos en
las teclas. la palabra orgasmo me cansó, ahora ando puro durmiendo y descubriendo una historia que no conocia. me aburri de chatear, y de responder correos
cachondos, me duermo en las fiestas y en las plazas, me vuelo y me da sueño, me tomo un copete y me da sueño, es que ando como cansá, asi q mejor me voy, es
que como que me aburri. soñe que el martinez estaba en el cielo y usaba delantal blanco, ya se me paso la pena, ya no fornico de pura rabia. ya me aburri de la
vida loca, mejor vuelvo a mis libros, mis lapices mis pruebas y el corrector. ya no kiero mas, a lo mejor me ven por ahi diciendo alguna estupidez, es q = los voy
a extrañar pero me aburri. el entusiasmo se fue a la chucha. trabajar y estudiar es lo mas agotador que hay, me aburri de levantarme a las 6 de la mañana pero eso no lo puedo dejar. me largo, desde el domingo hay un cacho menos en el planeta, abrazos para todos, felices fiestas, felices vacaciones, feliz la vida entera